Вечно молодой одесский язык

[ysukharenko]

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме…

Я Вам сына подарила. – Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете…

-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: – Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море – счастливый до офигения…Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: — Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: – На!

-Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: – Посетитель Одесского Цирка…

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек – шо плохо лежит…

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула – чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: – Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему…

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали – и блядей тоже.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Original post: http://sukharenko.com/2013/02/05/vechno-molodoj-odesskij-yazy-k/

Comments

[linkoff.livejournal.com]

Отлично